Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)
Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)
Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)
Пиво есть - ума не надо!
Новая услуга от Москвских ЖЭКов — секс по домофону
Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут
В голландских сказках добро всегда курит зло
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон…
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.
Чем бык отличается от коровы?
— Когда доишь быка,он улыбается!!!!
Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
— Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!
"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
Гражданами Hепала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
Hеприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
Некрофилипп Киркоров
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.
Черновик ежегодного послания президента Путина:
"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
- Что надо, чтобы Битлы объединились снова?
- Всего две пули.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
Реклама:
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского!
Противников гуманизма — на виселицу!
Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь). Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
Чудо в перьях - это у петуха.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Hовость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был
коротким. Броски - точными и красивыми
Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть! |
